11. Antología de cuentos.

     11). Elabora una antología de cuentos de tu creación particular aptos para ser expuestos en la página de Colombia aprende como soporte de tu aprendizaje.

1. AMOR ADOLESCENTE.

“Yo era tu cielo… Y cuando te fuiste lo único que supe hacer fue llover”

     Desde que lo vi supe que era lo único que quería ver por el resto de mi vida, aunque éramos tan jóvenes sabíamos lo que queríamos, él lo quería todo pero yo no podía dárselo todo, no a él, porque si lo hacía, donde quedaría mi orgullo, mi dignidad, mi amor propio, donde estaría el muro que estuve construyendo por años alejando todo mal porque no quería sufrir, no quería hundirme, no quería cavar un hueco sin fondo, no tenía la edad para eso. Tuve que pedir perdón a muchas personas cuando yo no hacía nada malo, incluso, planeaba todo bien para que las cosas me salieran perfectas porque le tenía miedo a la soledad, a la humillación, a tantas cosas, que por días me dejaron muy mal.

     Él era un chico muy alegre, extrovertido, alegre, simpático, caballeroso, divertido, inteligente, tenía tantas cualidades que no me alcanzaría una hoja para escribirlas, oh, pero lo más importante, tenía a tantas chicas detrás de él, pero él me prefirió a mí, tal vez porque soy diferente a las demás con las que estaba acostumbrado a salir y creyó que era bueno cambiar de gustos. Sin embargo, tanta dulzura, cariño, respeto, tiempo no sirvió de nada pues faltó la lealtad, que para mí, era lo más importante en la relación.

      Hablar tanto de él me da sed, es tan dulce que provocaría diabetes, ja, no solamente a mí me la causaría, sino a muchas pues él  es el tipo de hombres que no se conforma con una. Dejaré de hablar un momento de él, porque es mi momento, aunque siempre lo fue pero lo puse a él por delante de todo, era a él, por quien me levantaba todos los días, por quien estudiaba, por quien trabajaba, por quien hacia ejercicios (jumm, que no hice por ti); dijiste que dejarías todo por mí hasta a tus “amigas”, pero no fue así, no sé porque te creí, pues bueno tú dices muchas cosas y sin pensar, solo dices; también eras tan egocéntrico, que al estar conmigo solo hablabas de ti, porque en nuestra relación siempre estuviste tú, tú y tú pero nunca estuve yo.

     Cada vez que me acuerdo de ti, de tus labios, ojos, nariz, de la forma tan linda en la que hablabas, de tu cuerpo tan perfecto, de tu personalidad, de tus defectos, de tus características que demostraban que en el fondo eras un chico bueno, de muchas cosas más, de los momentos que viví a tu lado, aunque fueron muy pocos, nunca los olvidaré (por el momento) , fuiste mi primer amor, mi primer beso, mi primer sí a cualquier locura que se te ocurría, hice tantas cosas por ti, que me arrepiento haberlas hecho pero con lágrimas no se borra el pasado.

     Hubo un tiempo donde cambiaste, cuando empecé a ignorarte de la forma en la que tú lo hacías, hay si querías estar conmigo, tener practicas interminables, fotos, salir a fiestas, salir a comer, bueno, que no hicimos en ese tiempo, vaya, sí que fueron lindos esos momentos, ahora solo quedan guardados en mi mente y corazón.

     Todos sabemos que las cosas buenas se acaban y eso paso con nuestra linda historia, llego una chica, tan ágil que te enamoró, pero, no sé si te enamoraste con el corazón o con el pantalón, era una chica perfecta, su figura parecía de película, rubia, ojos azules, sabia dominar muy bien dos idiomas (inglés y francés; para mi tortura, yo apenas sabía hablar español); y por culpa de esa chica se terminó una historia, una historia que ni siquiera comenzó porque mientras yo sufría por él, él nunca se dio de cuenta y cuando me estaba perdiendo, ahí si querías todo conmigo, idiota.

     Pero, ¿Por qué me hizo sentir que me necesitaba cuando en verdad no? ¿Por qué sentí que solo quería compañía cuando no quería mantenerme a su lado?, me cuestione tantas cosas por culpa de él, hasta llegar a pensar de que no era suficiente, todo por culpa de él, por su amor a medias. Ahora han pasado dos años, dos años que no te veo pero que te voy superando poco a poco, no necesite ayuda de un psicólogo pero si me apoye en libros, durante estos dos años leí y aparte de leer, viví mi vida porque mientras estuve con él, nunca lo hice, así que me perdone la vida las veces que no la viví.

     Te escribí muchas cartas para olvidarte, pero nunca lo hice, así que, escribo esta para olvidar ese fantasma de tu amor que aún me rodea, sé que después de esta, te quedaras en el pasado y yo tratare de no sacudir ese polvo, porque como dicen por ahí, el pasado pisado y el presente en frente.

Hasta luego mi amor de la adolescencia.

2. AMOR PROPIO.

“Amarse a uno mismo es el principio de una historia de amor eterno”

     Hace dos años no me miraba de la manera en la que me miro ahora, antes era una pobre niña que no se sentía de acuerdo con su físico, que creía tener mil defectos, que todo lo que hacía estaba mal, pase noches sola, llorando, noches de insomnio, recordándome la noche lo triste que era mi vida; mi autoestima estaba por el piso, tenía tantos defectos, mi cuerpo, mi risa, mi personalidad, mi forma de hablar, todo estaba mal en mí, era tan difícil para mí seguir adelante sin una pizca de amor propio.

     Tal vez necesitaba ayuda de un psicólogo pero nunca lo quise aceptar, no estaba loca, ni mucho menos quería morir como para solicitar ayudar de alguien, solo quería estar sola pero no todo el tiempo, las 24 horas no se hicieron para pasarse sola. La vida se hizo para vivirla, para disfrutar los buenos y malos momentos, a reírnos de nuestros problemas, a aprender de los errores, tantas cosas por hacer y yo no hacía nada, solo desear ser perfecta.

     Claro que para ese tiempo, yo no sabía que el amor necesario es el de Dios y el amor propio, no necesitaba de los demás ni muchos menos de sus comentarios tan malgastados, tan hirientes, no, eso no era lo que necesitaba, necesitaba amor propio, mi amor, supe que estaría perdiendo el tiempo queriendo ser algo que no soy, cambiando solo por encajar en la sociedad, eso no era yo. Ahora sé quién soy yo, y no necesito a nadie quien me haga cambiar de opinión, porque nada ni nadie se va a interponer en mi camino, un camino que voy a construir, donde no habrán pensamientos de odio sino de amor porque eso es lo que va a ver de hora en adelante, puro amor.

     Otra cosa que también llegue a pensar era porque estaba sola, porque no tenía un chico muriendo por mí; pero ahora me doy de cuenta del grave error que pase en esos años, por pensar en cosas que solo el tiempo las colocará. Pero, de lo que si estoy segura es que no dejaré de ser como soy ahora, no volveré a sacrificar mi autoestima, y no cambiaré mi personalidad sólo para dejar de estar sola. Soy mujer, soy valiosa, soy libre, valgo la pena a mi manera, tomo mis propias decisiones, visto y hago lo que me gusta…Esperaré a que el amor me llegue siendo quien soy y como soy. Por ahora solo me amaré a mí misma como ninguna persona ha amado, porque es una nueva oportunidad de hacer muchas cosas que no hice por el odio que me sentía, cada día, mes y años que pasen, sé que seré mejor persona y superaré cada objetivo que me ponga.

     Lo tenía todo en mi vida menos el amor propio, pero ahora las reglas del juego han cambiado, me amo de una manera incondicionalmente (aunque suene egocéntrico), porque desde que me di cuenta que necesitaba el amor propio mi vida ha cambiado, no necesito a las demás personas para que me den amor, me tengo a mí y eso basta. Así que por experiencia te digo que nunca es tarde para amar, para amarte a ti mismo.